Me ahogo, nunca había estado tan mal. Mi ansiedad ha llegado al límite. Comenzó con episodios de insomnio, donde no podía dormir más de 5 horas, cosa que llevo haciendo hace 5 meses más o menos. Pero ahora hay noches en que simplemente no puedo dormir, mi corazón late a mil por hora y no puedo controlarlo, tampoco esa sensación de angustia tan ahogante.

Es porque tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo de fracasar, tengo miedo de la U. Sé que no debería darle tanta importancia, sé que no debería esperar tener todo bajo control, pero me supera, mi mente siempre está ahí para torturarme, para hacerme pensar que todo va a salir mal y que seré juzgada por todos.

Hay veces en que no puedo evitar entrar en llanto en cualquier momento, o la sensación de pérdida de  noción del tiempo y el espacio, tampoco los espasmos o la tensión que se apodera de mi cuerpo. Y el miedo envolvente que me ataca, un miedo irracional, y ni siquiera sé de lo que tengo miedo.

Todas las mañanas despierto fatal, con una presión en el pecho que no puedo controlar, un miedo atroz de levantarme y encarar el día, de mirarme al espejo, de caminar, de mover las manos, de salir.

Esto va más allá. Esto no lo puedo controlar.

Hay gente que ha tratado de ayudarme, pero no puedo, este es mi peor enemigo, este es un ser superior con el que no puedo pelear. No puedo.

Y cada vez que creo que esto es serio, me ataca una sensación de culpa, que no debería darle importancia, que esto no es nada, que debería dejar de llorar, que debería ser más fuerte. Pero se me agotaron las fuerzas, este cáncer ha evolucionado incontrolablemente. Lo he alimentado de mi inseguridad, de mis miedos y de mis fracasos.

Sé que debería buscar ayuda profesional, pero siento que no lo merezco. Siento que no tengo cura. O que estoy sobreactuando y nada hará que esto se detenga, porque no hay nada que detener.

Estoy podrida, sólo quiero desaparecer.